Из серии "На раз-два-три":
1: Ватикан открыл границы для реалити-шоу "Убийство Папы Римского Бенедикта XVI праведным католиком", шоу откроется когда Бенедикт XVI станет праведным католиком, никак не раньше;
2: Мечта католика:
Бенедикт XVI плавает с шестьюдесятью золотыми рыбками (рыбки утверждают, что он cдох);
3: Последнее самое краткое карманное издание "В помощь молодому католику при встрече с Папой Римским" (полный текст):
1-е: осторожно, чтобы не повредить, возьмите Бенедикта XVI за горлышко.
2-е: сверните ему шейку.
СПАСИБО, Вы будете причислены к святым.

Из серии «Женитьба за 60»:
Анекдот про Бориса Моисеева:
Борис Моисеев женился на самом себе. И чуть не умер.
Далеко ли до греха, когда за 60! Стресс: после свадьбы узнал, что женился на мужчине.

Из серии «Разговоры о президенте»:
- М... Надо как-то вернуть Путину фамилию Утин... он и "ходит как утка", хорошая фамилия и Утиных полно, а Путин, что за фамилия… для стеснительных каких-то прямо не знаю… зачем это «п», итак никто не скажет что президент Утин это утиный президент... все равно все так думают из-за "п"
- И можно будет гордо говорить, что президент почти однофамилец знаменитого летчика Уточкина.
- А сходство характеров есть?
- Конечно, Уточкин добровольцем сел в сумасшедший дом, а Путин стал Президентом России!

Контора. Женский коллектив. Спорят две молодых бухгалтерши. Тема спора – горячая, секс, оргазм и всё такое. Третья, более старшая и опытная, послушала молодёжь и говорит: - Всё это фигня, девки! Вот, когда при закрытии месяца, как всегда бегом - бегом, и кредит с дебитом сходятся, вот это и есть полный оргазм!

В одной компании менеджеры долго не могли сообразить, как планом счетов пользоваться, и порой такое ляпали, что бухгалтерия полдня потом за животы держалась... Так, к примеру, одному новому Клиенту менеджер, впарил, как считает бухгалтерия: 28 счет + 42 счет = 70 счет. А, главное, Клиент поверил...

Запомнила на всю жизнь.
Экзаменатор:
- Положили на стол калькулятор!
Экзаменуемые:
- О (прокатилось удивление по аудитории)!
Экзаменатор:
- Что удивляетесь? Давно известный факт, что бухгалтера и финансисты считать не умеют!!!

Ищу работу. Удовлетворю ваши самые затейливые бухгалтерские фантазии.

Я говорю во сне, а мой муж на утро рассказывает, что он от меня наслушался. Вот однажды, после очередной такой ночи, он у меня спрашивает: "Что у тебя на работе происходит?! Ты проснулась ночью, вскочила на кровати и стала кричать: "Не проводится! Не проводится!". ЗЫ: В то время на работе, настраивали новую «1С» у ПП.

Сидим в кабинете. Работаем. Завтра выходной, и я опять должна уехать к родителям. Вдруг Марина говорит мне:

• Приходи завтра на День рождения к нам, если мужу деньги дадут.
• Я домой должна уехать... Как бы мне так сделать, чтоб домой не уехать...
• Как бы мне так сделать, чтобы деньги мужу дали…

Когда муж инженер-электрик, а жена бухгалтер, это не одна сатана, а все 220! Едем в метро. На стекле реклама очередной бухгалтерской информационной системы. И крупно сверху написано: "ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ВАЖНЕЕ, ЧЕМ ПРОВОДКИ?" Муж смотрит, смотрит, а потом спрашивает: "Не понял, а вам-то в бухгалтерии проводкИ зачем нужны?"

"Я всегда живу в прошлом месяце".